S tolika výzvami na pracovišti rozhodně nepotřebujeme pomoc při vytváření dalších pokusů pro sebe. Ale často je to přesně ten problém: Prostřednictvím našeho chování často zvyšujeme vlastní zátěž, namísto snižování stresu v práci.
Zde je skvělý příklad: V prezentaci, kterou jsem nedávno navštívil, jedna žena v publiku řekla, že když má otázku pro řečníka, obvykle ji předzpívá něco jako: „Berete hloupé otázky?“ I když tento typ komentáře může aby se cítila lépe, když se ptá, co si myslí, že je hloupá otázka, ve skutečnosti podkopává její inteligenci a profesionalitu svým kolegům a kolegům - pravděpodobně ne zamýšleného výsledku.
Přemýšlejte také o způsobech, jak jste to udělali: Dostali jste někdy úkol a dychtivě odpověděli: „Jasně, udělám to, ale pravděpodobně to zkusím?“ Nebo když se navrhuje, abyste si vzali kurz v prestižní instituci, říkáte: „Ach, ve škole se mi nikdy moc dobře nedělá.“ Tento druh slovního sebepotřeby může vážně poškodit vaši důvěru a negativně ovlivnit způsob, jakým vás ostatní vnímají.
Ale nemusí to tak být. Pokud chcete zlepšit svou důvěru, vnímané kompetence a víru, kterou ve vás mají ostatní, začněte tím, že určíte a opravíte tato dvě běžná chování, která zabíjejí důvěryhodnost.
Killer # 1: Používání negativního Self-Talk
Vaše setkání s šéfem šéfa se nečekaně otočí. Objeví se spolupracovník a požádá o analýzu, na kterou jste úplně zapomněli. Váš zákazník je zaškrtnut pro zásilku, která dorazila pozdě, protože jste ji zapomněli přes noc.
Zní některá z následujících odpovědí povědomě?
Někdy zamumláte tyto věci jen pro sebe. Častěji, aby lidé věděli, jak je vám líto incidentu, říkáte nahlas - jako by veřejně vynášení sebe sama vyjadřuje upřímnost vaší výčitky za úkol, který se nepovedl.
Když se však ponoříte do negativního sebepovídání, vytváříte seprofesionální proroctví. Přiznáváte, že neexistuje řešení a přijímáte porážku. Ještě horší je, že říkáte těm kolem vás to samé. Přemýšlejte o době, kdy jste slyšeli někoho říkat tvrdé a negativní věci o sobě. Máte důvěru v jeho práci? Můžete se na něj spolehnout? Je to někdo, koho chcete vidět povýšený nebo odměněný? Mám podezření, že ne.
Jak korigovat kurz
Když uděláte chybu - jako každý nevyhnutelně - pozastavte potřebu soudit nebo kritizovat sebe. Místo toho si uvědomte situaci sami (a případně i další) a určete cestu k nápravě.
To neznamená, že byste se měli vyhýbat chybám nebo nedostatkům. Ale místo toho, abyste se nadávali sami, zaměřte se na převzetí vlastnictví situace, navrhněte řešení, jak problém napravit, a ujistěte se, že se to už neopakuje. Ukážete ostatním, že vlastníte svou práci - dobré, špatné a ošklivé. A když je to ošklivé, nebudete kňučet, hledat obětního beránka nebo hrát hru viny.
Killer # 2: Naléhavě se omlouvám
Jste na schůzce. Někdo vás žádá, abyste podali pořadač, ale ty ho mumláte a spadne na stůl. "Promiň!"
Konečný návrh zprávy posíláte šéfovi o 15 minut později, než jste řekl. Začnete e-mailem: „Promiň, posílám to tak pozdě.“
Jistě, v životě - a ve vaší kariéře - jsou jistě časy, kdy je omluva oprávněná, nezbytná a smysluplná. Existují však také nutkavé omluvy, které říkáme za nevýznamné neštěstí, když není žádné omluvy skutečně nutné.
Možná si myslíte, že omluvy jsou dobrým způsobem, jak budovat vztahy a vyjadřovat obavy o blaho jiného, ale ve skutečnosti mohou ohrozit vaše profesionální chování. Lois Frankel ve své knize Pěkné dívky nezískají rohovou kancelář , uvádí: „Omlouvám se za neúmyslné chyby s nízkým profilem a neskladné chyby narušuje naši sebedůvěru a naopak, důvěru v nás ostatní.“
(A ano, výzkum ukazuje, že je to více problém pro ženy než pro muže. Muži jsou stejně pravděpodobné jako ženy, aby se omluvili za něco, co udělali špatně, ale mají jinou představu o tom, co definuje „špatné“. Ženy jsou ochotny se omlouvat za více triviální věci.)
Jak korigovat kurz
Nejlepší způsob, jak změnit chování, je všimnout si, jak často to děláte. Vyzývám své klienty, aby aktivně trávili asi dva týdny a všímali si, jak často se omlouvají. Jakmile zjistíte, jak často (a často, jak neúmyslně) to děláte, můžete začít měnit své chování.
Například, zastavte začínající e-maily s textem „Omlouvám se za …“ Jakmile zadáte slovo „omlouvám se“, za ním zadáte mezeru a pokračujte svou větou.
Pokud váš šéf nesouhlasí s tím, jak jste řešili problém se zákazníkem, neomlouvejte se za to, že jste to udělali špatně. Spíše vysvětlete logiku, kterou jste použili k řešení, aby mohla porozumět vašemu myšlení - pak požádejte o zpětnou vazbu: „Na základě zpětné vazby od zákazníka jsem si myslel, že jsme v této věci podnikli správné kroky. Řekněte mi více o tom, co jste očekávali, abychom se příště mohli vyrovnat. “
Pokud něco doručujete pozdě, uveďte: „Vážím si vaší trpělivosti, “ a pokud na někoho narazíte, jednoduše řekněte: „Promiňte.“
Nechápejte mě špatně: Pokud existuje něco, co si vážně zaslouží omluvu, omluvte se. Udělejte to rychle a pouze jednou a poté pokračujte ve vývoji řešení.
Když převezmete odpovědnost za svůj jazyk, za sebeovládání a za způsob, jakým komunikujete s ostatními, budete se cítit sebejistěji. A v důsledku toho budou mít i ostatní větší důvěru ve vás.
