Nejsem někdo, kdo žije ve stavu strachu, takže jsem si myslel, že se budu snažit najít něco, čeho jsem se obával každý den překonat. Ale tento týden se příležitosti snadno představily.
úterý
Dnes strach, kterému jsem čelil, žádal, abych brzy odešel z práce. Jsem za tři týdny v nové práci, jen jsem si vzal dva dny na svatbu mého bratra a přestěhoval jsem se do nového bytu. Nechtěl jsem celý den volno; Nechtěl jsem ani půl dne; Chtěl jsem jen odejít ve 15:30, takže jsem se mohl pohybovat do 2:00 a ráno se ukázat v práci.
To může znít triviálně a pro některé lidi to je. Ale pro mě je žádost o brzký odchod z práce na cokoli jiného než narození, smrt nebo svatbu rovna opuštění. Žádat o dovolenou je ještě horší.
Takže co je nejhoršího, co mohl můj šéf říct? "Ne." Ale to nejsou slova, kterých jsem se bál; to byl význam za nimi. Byla to šance, že by si myslel, že jsem byl méně oddaný své práci, nebo předpokládám, že využívám jeho laskavosti nebo našeho vztahu.
Pokud jste si to ještě neuhádli, jsem trošku poutník.
Když jsem v úterý ráno procházel kancelářskými dveřmi, věděl jsem, že chci odejít ve 3:30. Ale jak den přibýval a já měl více a více důvodů pro interakci se svým šéfem, nervy v mém žaludku se staly stále aktivnějšími. Několikrát jsem dokonce zůstal ve své kanceláři, kymácející se tam a zpět na patách a mluvit o nesmyslech.
Snažil jsem se nějakým způsobem vést konverzaci směrem k pohybu nebo odchodu dříve nebo k něčemu podobnému, ale pokaždé, když jsme skončili v trapném tichu a pohled na jeho tváři řekl: „Proč jsi pořád tady?“
Nakonec, s pouhou hodinu, než mě můj přítel vyzvedl, jsem přestal pracovat a začal zírat na hodiny na mém počítači.
"Takže se dnes pohybuji!" Cvičil jsem, až příliš hlasitě. "Na North Beach!" Ale bez ohledu na to, kolikrát jsem opakoval čáry, vždycky zněly nuceně, jako bych lhal.
"Jsi takový vlk, " řekl jsem si - znovu nahlas. S asi 22 minutami zbývajícími na hodinách jsem se odstrčil od svého stolu, zamíchal se do kanceláře mého šéfa a rozostřil se ven: "Je to v pořádku, když dnes odejdu trochu brzy na přestěhování bytů?"
V desetiletích mi trvalo, než otočil židli, aby mi čelil, naplánoval jsem si zadní pedál.
Nebo jsem jen přemýšlel, ale mohu to udělat úplně po práci každý den v tomto týdnu.
Pak se usmál a řekl: „Kam se stěhujete?“
Mluvili jsme o mém novém bytě, mém spolubydlícím. Všechno bylo v pořádku.
"Přijdeš zítra?" Zeptal se.
"Uh, jo?" Odpověděl jsem. "Samozřejmě!" Počkejte, prostě mi chyběla příležitost na jeden den volna?
"OK, hodně štěstí."
A to byl konec. Všechen ten stres a strach, pro nic za nic.
středa
Jednou z mých největších obav je tma. Pravděpodobně říkáte: „Kolik je vám let, šest?“ A v tomto případě ano, ano. Nebojím se tmy obecně; Bojím se velkého temného bytu nebo domu, kde nevidím všechny temné rohy, kde by se vrah v mé fantazii mohl skrývat.
Jak uvidíte v průběhu následujících 30 dnů, mám velmi aktivní představivost, ze které pramení všechny mé obavy.
Ve středu, moji druhou noc v mém novém bytě, byl můj spolubydlící mimo město a můj přítel měl „chlapeckou noc“. Takže jsem musel spát úplně sám na tomto prázdném, podivném a temném místě se spoustou neviditelných zákoutí. a lebky. Nebyl jsem z toho šťastný.
Ve skutečnosti jsem zapnul každé světlo v bytě a posadil jsem se do postele, abych pracoval na projektu psaní, dokud mi moje víčka odmítla zůstat otevřená. Podíval jsem se na hodiny - 1: 30 dop.
Uložil jsem svou práci, vypnul počítač, nechal svá kola zhasnout všechna světla a pak zavřel dveře mé ložnice. Ale když jsem ležel vzhůru a zíral na tmavý strop, uvědomil jsem si, že když zavřu dveře své ložnice, uvidím všechny tmavé rohy. Takže by se opravdu nepovažovalo za tváří v tvář mému strachu z tmy.
Tak jsem otevřel dveře do ložnice. A ležel široce vzhůru na to, co vypadalo jako věčnost, poslouchal, jak se imaginární vrah vynoří ze skříně dole v hale a usekne mi hlavu. Nemám tušení, když jsem konečně usnul, ale když mi ve čtvrtek ráno zmizel budík, musel jsem odolat nutkání to hodit přes místnost.
Čtvrtek
Byl jsem omámený, mrzutý a nechtěl jsem od nikoho nic brát.
Cítil jsem také stres v pohybu, práci v poměru 9 ku 5 a žonglování druhého místa copywritingu na straně (s pěti projekty v pátek na konci dne).
Takže když jeden z mých nejoblíbenějších přátel poslal textovou zprávu (ano, poslal textovou zprávu), abych se zeptal, jestli bych jí mohl pomoci hodit její zkoušku na večeři. V Mendocinu. Za dva dny. Chtěl jsem říct: „Musíš si dělat srandu.“
Vlastně to není pravda. Chtěl jsem říct: „Ano! Jsem poctěn. Rád bych, “protože nesnáším, když říkám svým přátelům ne. Obávám se, že tím, že řeknu, že jedno malé slovo, že to bude ze mě špatný přítel, nebo ještě horší, špatný člověk.
Ale to, co jsem opravdu cítil, bylo: „To prostě nezvládnu.“
Takže místo toho, abych vzala její stres a nabídla celou dobu, kterou jsem prostě neměla, jsem jí poslala zprávu: „Omlouvám se, nemůžu.“
Vlastně jsem řekl: „Můžete použít dům, který si naše skupina pronajala pro váš svatební víkend, k pořádání večírku, ale ve skutečnosti neházíme. A nemohu slíbit, že tam budu včas, abych ti pomohl s nastavením. “
To by byl mnohem větší průlom, kdybych jí to řekl osobně nebo telefonicky, ale protože jsem si byl jistý, že se slova chytí do mého krku, a ve skutečnosti znějí spíše jako „ano“ než „ ne, “nalepil jsem se na posílání textových zpráv.
Možná je to strach, který ještě potřebuje trochu práce.
